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受夠言語暴力了？學會「這些」方法讓你不用再忍受！
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【華人健康網圖文提供／遠流文化】回應言語暴力時……
．要明白，當對方貶低你、命令你、吼你時，就是在傷害你。傷害行為對你並不公平，不僅有礙你的身心，也打擊你的精神。
．要記住，施暴者說這些話時並不理性，也不成熟。
．提醒自己，你是在回應一個試圖控制、支配或凌駕你的人。
．要明白，對方的傷害行為不是你造成的。
．要明白，身處言語暴力的環境對自己有害。
．辨別對方不成熟的行為，和他保持距離。
．以強力、堅定的語氣做出回應，表示你是認真的，不會再忍受任何言語暴力。
．保持清醒，專注於當下，注意自己的感受。你有什麼感覺？他的言語帶給你什麼感受？你看清了什麼？
回應減低重要性的言語
減低某件事的重要性，是一種非常令人困擾的行為。該怎麼回應減低重要性的言語呢？乍看之下，傷害似乎已經造成了，你已經因為對方的輕視而受了傷，若你抗議道：「你為什麼這麼說？」「那不是真的！」「你這樣說讓我覺得很難過。」對方會告訴你，你的經驗不算數，用減低重要性的言語對你說：「你總是隨便下結論！」
「你小題大作！」這樣的行為嚴重侵犯了你的界線，彷彿施暴者佔據了你的內心，清除裡頭所有的經驗，然後再置入自己的想法。
不必試著搞懂伴侶為何會這樣想、這樣說，也無須努力讓他理解你並沒有太快下結論或小題大作，更不必質疑他：「你為什麼這麼說？」光是因為你不喜歡他的行為，你就有資格以油然而生的憤怒來回應。
怎樣的回應才能發揮效果呢？你可以試著說：「馬上停止說這種話。」「停！你以後不要再這樣對我說話。」「不要說了。」
如果你的伴侶確實是會施加言語暴力的施暴者，這些回應可能會遭到他的反抗，但卻不容易受到忽視。每當你遭遇突如其來的言語暴力時，都可以這麼回應。
當你聽對方說：「你根本不知道自己在說什麼！」假如你感到困惑大於憤怒，你可以露出發現新大陸的樣子，強勢地說：「啊哈！原來你是這麼想的！」這種方式對於許多施暴者以「你」為開頭的指責言詞都管用，要是他回答「沒錯」，你只要意味深長、帶點神祕地說：「我懂了。」
施暴者會極力避免對自己所說的話負責，這種回應方式可以讓他知道，你認為他該負起責任，也知道他的看法並不等於你的看法。
回應以玩笑偽裝的傷害
若你遭到對方輕視，你告知對方這令你不舒服，他卻表示自己「只是在開玩笑」或放聲大笑，就代表你正遭遇偽裝成玩笑的言語暴力。要回應這種傷害行為，你應該要了解，對方貶低你是因為他從中獲得優越感（由此可看出他並不理性，也不夠成熟）。
某些案例中，當受害者對施暴者表達不滿時，對方會將這些話視為攻擊，非但不道歉，也不體諒他的感受，反而再度貶抑他，輕視地說：「你真沒幽默感。」
如果你聽到對方這麼說，你必須明白，他已經侵犯你的界線、侵犯你的人格，還擅自認定你缺乏幽默感這項特質。不要花力氣解釋他的玩笑為何不好笑，也不必告訴他你覺得怎樣的玩笑才幽默，更無須告訴他，有些玩笑你不知為何就是不喜歡，請他不要再說了。不用問他是什麼意思、為什麼這樣說，不必浪費時間思考他是否了解這種話讓你有什麼感受（即使他一副覺得很好笑的樣子），不必納悶自己為何就是笑不出來。你要做的，是思考他的行為是否成熟。
每次對方語帶貶意、輕蔑、詆毀或奚落，或是你不喜歡對方所說的話，你可以斷然地說：「我很好奇，你說這些話來鄙視／打斷／嘲笑我，有讓你覺得自己更了不起了嗎？希望你好好想想。」
說完之後，結束對話，可以離開現場，或告訴對方你想自己靜一靜。無論怎麼做，你的行為都能對伴侶發揮更大的作用。請不要繼續談話，假使對方仍舊不斷挑釁你，你可以說「我不想討論這件事」或「晚一點再說」。
本文取自遠流出版《言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己》一書
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(影音來源：記者賴蕙榆)
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